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孩子之间打架 判定谁对谁错很重要吗?

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孩子之间发生冲突,孰是孰非我们成人真的能分清楚吗?面对冲突双方,成人应该提供怎样的帮助呢?

小宝和牛牛一起在小区的儿童乐园玩。钻洞洞、爬绳网,不亦乐乎。可是没多久,只见两人在滑梯口起了争执,小宝拽着正要滑滑梯的牛牛,虎头虎脑的牛牛啪地一下打在小宝脸上,小宝跌坐在地上大哭了起来。在旁聊天的两位妈妈见状赶紧上前。小宝妈劝慰着哭得上气不接下气的小宝, 说牛牛打人不对等等…… 牛牛妈则严厉地批评牛牛,要求他必须马上向小宝道歉。牛牛非但不愿意道歉,反而委屈地大哭起来。牛牛妈见状,气不打一处来,大声地斥责牛牛:“你打了别人你还哭,像什么样子!” 在场的两位阿婆也帮着教育牛牛:“小朋友要友好,怎么可以打人呢?”“别哭了,听妈妈话,去跟小朋友赔礼道歉!”

孰是孰非很难分清楚

孩子间时时都会发生这样的冲突,上述事件中,牛牛打了小宝,所以被要求道歉,成人已经评定了是与非。可是,为什么牛牛不愿意道歉呢?这让我想起发生在自己孩子身上的一件事。

儿子到幼儿园好朋友家中玩,两人玩得很开心。不一会儿,小女孩的爸爸回来了,父女俩玩起了抛接气球的游戏,儿子在旁跃跃欲试,终于抓住一个空档,截住了球,又抛给了女孩的爸爸,可是女孩却上前生气地把儿子推倒了。在场的成人都认为女孩推人不对,应该道歉,是非的天平一边倒。我试图安抚有点委屈的儿子,问他是否需要对方道歉,但是孩子的话让我愣住了:“她不会向我道歉的,因为我还没道歉。是我先打扰了她,可我现在还没准备好道歉……”

孩子之间发生冲突,孰是孰非我们成人真的能分清楚吗?小宝为什么大哭,是受伤还是生气、委屈?牛牛打了人为什么也很委屈呢?为什么不愿意道歉呢?是不是因为小宝先拽自己而生气呢?

建构规则需要爱

面对冲突双方,成人应该提供怎样的帮助呢?需要首先评定是非吗?还有什么比是非更重要呢?

同样在游乐场,3岁的乐乐和凯凯因为抢着坐弹簧摇马发生了冲突,凯凯出手推倒了乐乐。乐乐大哭,凯凯妈妈并未责怪凯凯,忙着检查乐乐哪儿摔疼了,帮他吹吹,安抚着,并且扭头转向一边的凯凯,轻抚着他的背说:“我觉得一定是摔到这边了,凯凯你看,这里有点红,对不对?”“你也帮我吹吹好不好?” 凯凯嘟着小嘴认真地吹着,乐乐停止了哭,说:“不是这里,再下面一点。” 就这样,两个可爱的孩子,一个认真地吹,一个认真地看。

凯凯妈妈悄悄在凯凯耳边说:“谢谢你,宝贝。”然后悄悄起身到一边去了。不一会儿,只听乐乐对凯凯说:“刚才你推我,请你向我道歉。”凯凯说:“对不起。” 乐乐笑眯眯地说“接受了”。

孩子之间发生冲突,规则的确是评定是非、解决问题的杠杆,当规则逐渐内化以后,孩子间的冲突将会越来越少。可是在帮助儿童建构规则的过程中,最重要恰恰不是评定是非而是唤醒爱!当成人在评定是非时,孩子的负面情绪会膨胀,被伤害的一方可能更加生气委屈,而另一方可能因为害怕被指责而焦虑,或因被误解而委屈愤怒。但是唤醒爱,对冲突双方都有帮助。爱是柔软的,能疏解孩子的情绪,爱是正向的,能赋予孩子正面的能量。凯凯在妈妈的示范下,学会关爱对方,心中充满爱就拥有了真诚道歉的勇气;乐乐在爱的抚慰下迅速平复了自己的情绪,平静地要求道歉和宽容地接受对方。两个孩子对规则都很清晰,而在这样的冲突事件中,更重要的是让孩子们学会用爱的方式解决冲突。

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